Gott nytt år!

Ha kul, ta hand om dig själv och dina vänner och din familj, festa, finn kärleken, res, lev livet. Nu gör vi 2012 till det bästa året hittills!
Puss :D


Little bad girl

Jag har fått lära mig att folk sviker, alla sviker. Det finns ingen du kan lita helt på, det finns ingen som alltid kommer finnas där för dig. När jag hade det som svårast så lyssnade alla på honom, alla litade blint på alla lögner han kom med. Mina egna släktingar sa rakt ut att jag var störd, att jag borde sättas på psyk. Men det var ingen som frågade mig, det var ingen som frågade varför jag betedde mig som jag gjorde ibland. Det var ingen som frågade varför jag alltid var arg, för hade dom gjort det så hade svaret varit enkelt. Jag var bara arg när han var i närheten.

Jag fick höra att jag var en unge från helvetet och det tycktes synd om min familj som måste stå ut med mig. Men ingen tog reda på vad som hände bakom stängda dörrar, hade dom gjort det så hade dom kanske sett att jag inte var så illa. Det han sa om mig var lögner, det enda som var sant var att jag alltid var arg och ofta skrek. Det hade ni också varit i den situationen. Det hände att jag satt och lyssnade när han pratade skit om mig för folk som borde varit på min sida, istället lyssnade dom på honom och tyckte att psyk vore bästa platsen för mig. För ett barn...

Idag ler jag när jag träffar dom personerna, jag är social och trevlig. Men jag vet vad dom egentligen går för, jag vet att dom aldrig skulle finnas där för mig om det verkligen gäller. För dom frågade aldrig ens mig och dom lät skitsnacket fortsätta.
Skulle någon av mina syskonbarn bete sig likadant har jag svårt att se att jag skulle blunda, jag har svårt att se att jag skulle låta en främling snacka skit om dom. Jag hoppas att jag skulle prata med mina dom, jag hoppas att dom skulle kunna vara helt ärliga mot mig. Men jag vet att jag alltid skulle tro dom - aldrig skulle jag tro en främmande person framför mina syskonbarn.
Ingen skulle få göra dom illa.

Skinny love

Jag gick förbi tv:n när den där kommentaren kom första gången.
- Sluta dra in magen!
- Jag drar inte in magen..
- Jo, sådär smal är du inte egentligen

Efter det började jag dra in magen, såg jag verkligen så tjock ut? Ja, min bästa vän i skolan brukade ju påpeka att hon var smalare än mig så jag måste vara tjock. Shit jag måste gå ner i vikt, det är kanske därför ingen älskar mig, det är ju mitt eget fel! Det var så det började. Det var ganska lätt att sluta äta, till slut kände jag knappt hunger längre. Jag åt mindre portioner än en 2 åring och jag åt nästan bara när resten av familjen var där och såg det. Det hände att jag gick 2-3 dagar utan mat, det var lätt att säga att jag redan ätit och eftersom jag i princip alltid skickades upp på rummet för att äta ensam av honom så var det ingen som såg att jag knappt tog nån mat och det var ingen som såg om jag inte åt upp min portion.

Jag såg mig själv bli fetare och fetare, ful och äcklig var jag. Ingen skulle någonsin tycka om mig. Hur kunde jag väga så mycket? I skolan var vikt ett hett samtalsämne och alla smala tjejer fick jämt höra hur smala dom är och alla ville vara som dom. Det ville jag också.

Idag äter jag men jag har stora problem med min vikt fortfarande. Jag tycker alltid att jag behöver gå ner i vikt, det spelar ingen roll om jag väger 49 kg, det är för mycket. Men idag kan jag stoppa mig själv innan jag slutar äta helt, idag kollar jag vikten och storleken på kläderna istället för i spegeln. Men än idag är ben bland det snyggaste jag vet, när jag gått ner ett par kilo, höftbenen och nyckelbenen sticker ut lite, då känner jag glädje, jag känner mig stolt över mig själv.

Tänk att nått så litet som en sån kommentar från ett svin sätter spår för kanske resten av ditt liv. Jag vet hur lätt det är att sluta äta och när jag förlorar kontrollen över allt annat i mitt liv så är maten det enda jag kan kontrollera och då gör jag också det. Antingen äter jag för mycket eller ingenting alls. En av mina största rädslor är faktiskt att gå upp i vikt.. Är inte det sjukt? Men idag försöker jag kontrollera mina tankar, idag äter jag trots att jag inte är hungrig, idag kollar jag klädstorlekar istället för spegelbild.
Men benigt är fortfarande snyggast...

There must be a monster under my bed

Jag tänker på den där kvinnan, hon som är gammal men ändå pigg. Hon sköter sig själv men huvudet hänger med lite bättre än övriga kroppen. Sen tänker jag på hennes dotter, hon som bad sin mamma att dö. Hon som satt bredvid sin mamma och bad henne släppa taget, sa att hon inte längre orkar tänka på sin mamma och känna att hon måste åka och hälsa på henne.

Och jag kan inte låta bli att undra, undra vart fan världen är på väg. Hennes mamma har burit henne i 9 månader, fött henne och tagit hand om henne. Hennes mamma har säkert oroat sig för sin dotter under hela dotterns liv. Och nu tycker dottern att det är jobbigt att behöva åka och hälsa på sin egen mamma så det är bättre att hon dör bort. Hur jävla kall kan en människa vara?

Hur är det möjligt för en förälder att ovillkorligt älska sina barn, när barnen tydligen inte älskar sina föräldrar på samma sätt?

Året var 2011...

Vi närmar oss slutet på December så jag tänkte göra en liten sammanfattning, månad för månad om det här året. Hela det här året har varit kaosartat för mig, det har gått åt helvete för mig både på jobb och kärleksfronten, jag har mått dåligt mer än vad jag har mått bra. Men av någon anledning känns det ändå som ett okej år, antagligen för att jag hade världens bästa sommar...
Men jag hoppas, tror och önskar att år 2012 blir ett mycket bättre år för mig!

Januari;

I början på Januari flyttade Juan ut efter 4 ½ år tillsammans så det var en tuff månad känslomässigt. Jag jobbade och grät mycket helt enkelt! Jag fick lära mig att klara mig själv.

Februari;
Jag åkte en del till Malmö och jobbade där. Jag var med om en bilolycka i en av alla snöstormar som var då, sladdade in i en stenmur i 80 km/h och fick ont i nacken. Annars så festade jag tillsammans med tjejerna på helgerna och det var också i Februari den där natten på Soft var, då jag träffade Daniel för första gången.

Mars;
I mitten på Mars så började jag och Daniel träffas och i slutet av månaden så bjöd jobbet mig på en resa till Tropical Island, den sista resan jag gjorde med det jobbet.

April;
I April åkte jag på kryssning med några vänner, en kryssning med en del galna upptåg som jag tror att vi alla kommer att minnas. Man kan säga att vi verkligen släppte loss och hade riktigt kul! Jag var också nere i Malmö igen och jobbade därifrån.

Maj;
Festandet fortsatte även i Maj och det var också då som jag och Daniel "officiellt" blev tillsammans, även om vi båda sett oss som ett par långt innan. Månadens höjdpunkt var ändå att jag blev faster till lilla Leo! Han var för tidigt född och den minsta lilla bebis jag någonsin sett, men det var kärlek vid första ögonkastet!
Jennifer som bor i Malmö åkte upp till Stockholm och bodde hos mig över helgen, det var mycket festande och vi bestämde oss också för att ta en sista minuten till Turkiet, så några dagar senare låg vi på en stekhet strand och drack goda drinkar. Här började den bästa sommaren någonsin!

Juni;
När vi kom hem från Turkiet hade jag bestämt mig och sa då upp mig från jobbet. Två veckor senare skrev jag papper på ett nytt jobb där jag skulle börja i Augusti. Juni bestod av festande med vännerna och mys med Daniel. Hela sommaren var jag verkligen på topp, jag var så sjukt lycklig!

Juli;
I Juli hängde jag mycket på stranden med syrran och hennes barn. Jag, mamma, mina bröder och deras familjer åkte till Finland i 10 dagar! Vi åkte till mammas landställe men också pappas där jag inte varit på 10 år. Jag fick mysa med mina älskade syskonbarn i över en vecka i sträck och träffa släkten. Innan var jag osäker på om jag skulle åka, idag är jag glad att jag åkte! I Juli födde jag också min kära iphone.. Eller ja, jag köpte den.

Augusti;
Jag började på ett nytt jobb där jag kände ganska snabbt att allt inte stod rätt till. Efter 3 veckor kom vi tillsammans överens om att jag skulle sluta. Jag fyllde 21 år och hade fest, vi hade riktigt kul med mycket dans, en strippstång som flög och vakter som kom...
Jag och Daniel var och såg Don Omar på Annexet. Men det var tyvärr också i slutet på Augusti som det tog slut mellan oss. Det var egentligen inget som någon av oss ville men av nån anledning bara blev det så och en grymt bra sommar gick över till en riktigt jobbig höst för mig.

September;

Jag började blogga! Och dejta för första gången någonsin. Annars så gick veckorna ut på att söka jobb och festa. Jag mådde inte alls bra under den tiden.

Oktober;

Oktober var lika svår som September. Linda flyttade in i mitt extrarum (även om hon aldrig är här). Även här gick veckorna ut på att festa och söka jobb. Jag var uppe på nätterna och sov på dagarna. Men den sista Oktober så började jag på nytt jobb där allt känns bra och jag trivs. Det är så att jag vill jobba mer!

November;
Jag hade "inskolning" på jobbet men annars så fortsatte dejtandet och festerna. Juan reste bort så jag var hundvakt åt hans/våran gamla gemensamma vovve, Pitufo. Jag träffade en idiot som försökte sig på en såkallad "Daterape"...

December;

Ja där är vi nu... December har varit ganska lugn, jag har festat, umgåtts med vänner och haft en mysig jul där hela familjen var samlad!


Som sagt, jag hoppas att år 2012 blir ett lättare, lyckligare år med mera skratt, kärlek, familj och vänner. Med mindre smärta och mindre tårar.
2012 ska bli mitt år!

If it means a lot to you

Jag följde med en kompis till systemet kvällen innan julafton. Vi kom dit 5 minuter innan stängning och det var smockat med folk. Det stank sprit i hela affären och folk var som djur, det slets i kartonger och flaskor. Jag har alltid trott att det är glöggen som går åt mest under jul, men den stod nästan orörd i hyllan. Det var öl, vin och sprit folk ville åt.

Jag minns julaftnar som slutat i bråk, slagsmål, brottning. Jag har varit så rädd en del julaftonskvällar, allt pga vad alkoholen gör med folk. Ja, jag kan också dricka ett par glas vin på julafton, men aldrig så att jag känner av det. Den enda dryck som är viktig på julen är julmust och glögg. För mig är familjen viktigast under julen. Min familj där vi alla är ett gäng muppar, där alla har lite udda personligheter. Men åh min älskade familj... Det bästa och viktigaste jag har! Jag skulle inte byta dom mot något, jag skulle ta ner stjärnorna och ändra årstider åt dom om jag kunde.

Är inte julen till för familjen, barnen, gemenskapen..? Det är inte fest för oss vuxna. Det är så många barn som mår dåligt på just julafton pga alkohol, så kan man inte skippa den en endaste dag, en dag som är så viktig för barnen? Kan man inte strunta i alkoholen och bara ha kul annars med sina kära. Eller är vi så beroende av denna dryck som förändrar våra personligheter, som får oss att skratta lite högre, ha lite roligare, bli lite aggressivare, får oss att höja rösten lite mer, att säga saker vi annars inte skulle sagt? Det går inte åt mycket alkohol hos oss på julafton och det glädjer mig, det glädjer mig något enormt. För även om jag festar själv så känner jag en stor hat-kärlek för allt som har med denna dryck att göra.


Snälla, en nykter jul i fortsättningen, för barnens skull...


Konversation mellan två blondiner #15

Rebecka; Jag är rädd att dom ska stå och vänta på mig med knogjärn och batonger. Jag vill inteee!

Jag; Du behöver inte oroa dig för det! Större chans att dom använder sig av kniv och pistol. Det är modernare.

Rebecka;
(Börjar gråta...)

You shoot me down, but I get up

You shout it out
But I can't hear a word you say
I'm talking loud not saying much
I'm criticized but all your bullets ricochet
You shoot me down, but I get up


I'm bulletproof, nothing to lose
Fire away, fire away
Ricochet, you take your aim
Fire away, fire away
You shoot me down but I won't fall
I am titanium
You shoot me down but I won't fall
I am titanium


Cut me down
But it's you who have further to fall
Ghost town, haunted love
Raise your voice, sticks and stones may break my bones
I'm talking loud not saying much


I'm bulletproof, nothing to lose
Fire away, fire away
Ricochet, you take your aim
Fire away, fire away
You shoot me down but I won't fall
I am titanium
You shoot me down but I won't fall
I am titanium



Stone-hard, machine gun
Firing at the ones who run
Stone-hard, those bulletproof glass


You shoot me down but I won't fall
I am titanium
You shoot me down but I won't fall
I am titanium

Dom där jävla idioterna

Igår morse, på julafton så samlades hela familjen vid pappas grav innan vi åkte vidare till mamma. Vi tände ljus och pratade, det blev så fint där... Men på graven bredvid hade någon vält gravstenen och slängt runt på blommor och ljus. När vi gick tillbaka mot bilarna så såg vi fler och fler gravstenar som låg på marken.

Vad är det för sjuka, äckliga människor som tycker att det är kul att vandalisera på en kyrkogård? Har dom aldrig förlorat någon närstående, någon som dom bara kan hälsa på genom att åka till en kyrkogård, stå och prata med en gravsten. Då man inte kan göra mer för den personen än att tända ett ljus och plantera en blomma. Har dom personerna aldrig känt smärtan när någon du älskar mer än ditt eget liv tas ifrån dig?

Personerna som går till graven har varit med om en enorm förlust, tänk att då komma dit och upptäcka att idioter har varit där och förstört. Det är en sak att slå sönder rutor och klottra i stan om man nu är så dum i huvudet, men låt dom döda vila i frid! Orsaka inte mer smärta för deras nära än dom redan varit med om..

For a couple of hours, on a beautiful day

Haft en mysig julafton med världens bästa familj, med alldeles för mycket mat, besök av tomten, prat, skratt och sällskapsspel. Klockan var över 23 innan jag till slut rörde mig hemåt. Väl hemma började tårarna rinna och dom har ännu inte slutat. Såna där tysta tårar som sakta rinner nerför kinderna innan dom hamnar på klänningen.
Fy fan vad jag känner mig ensam, så jävla ensam...

Daniel Bedingfield – If You're Not The One - Acoustic Version

En riktigt God jul

Ville bara önska er alla en riktigt god jul!
Och snälla, ta det lugnt med alkoholen, för barnens skull. Puss


Maybe this is the missing road

Jag kom på det! Jag vet vad jag vill nu igen, jag vet vad jag vill med alla olika saker i mitt liv. Jag vet vad jag vill ha, vad jag vill åstadkomma, vart jag vill vara och med vem. Helt plötsligt var det så tydligt och jag vet inte ens varifrån det kom. Jag vet exakt vad jag behöver för att vara lycklig.

Men jag vet också att jag inte kan få allt det där som jag behöver för den totala lyckan, jag vet att jag inte kan nå allt. Men en del har jag redan och jag tror att det är det som gör att mitt humör skiftar så. Det fattas en del, en del som betyder mycket men jag har också mycket av det jag behöver. Det snurrar till det för mig att känna mig nöjd över var jag står i livet, trots att något fattas, något jag verkligen vill ha...


Jag är inte längre vilsen i mitt egna liv!

Don´t forget to bring home my daddy for christmas

A little girl with tear dimmed eyes
With trembling lips she could not hide
Too young to understand
Why daddy said goodbye
Why, Christmas time is almost here
And daddy won't be home this year
The little girl looked up at mommy and she cried

All I want for Christmas is my daddy
To help me decorate the Christmas tree
Tell ol' Santa Claus forget about those presents
But don't forget to bring my daddy Christmas Eve


Mommy said if I'd be good

And say my prayers the way I should
Maybe God would help bring daddy back to us
For it won't seem like Christmas day
With my daddy far away
'Cause we miss him so and love him oh so much

All I want for Christmas is my daddy

To help me docorate the Christmas tree
Tell ol' Santa Claus forget about those presents
But don't forget to bring my daddy Christmas Eve

No, don't forget to bring my daddy Christmas Eve...

Den där julen som inte är ensam, men som känns som det

Det slog mig för några dagar sen att det här blir den första julen någonsin som jag kommer gå och lägga mig ensam, i en tom lägenhet (Om inte Linda ska va här?). Och det blir den första julen sen jag var 15 år som jag inte har någon som kysser mig under misteln och håller om mig hela natten. Den första julen som ingen går hem tillsammans med mig, hjälper mig att bära paketen, håller mig i handen och skrattar med mig. Och det blir den första julen på flera år som tomten kommer komma med paket med bara mitt namn på, inte mitt och ett till namn för att paketet är till oss båda.

Det här är första julen som jag har fått julpynta helt själv, jag släpade hem och klädde årets gran. Ensam. Jag pratade i telefon hela tiden för att slippa tänka, slippa känna.
Julen har alltid varit en tid då jag inte tycker att man ska vara ensam. Man ska inte julhandla ensam, inte äta, pynta eller städa ensam. Verkligen inte sova ensam. Jag firade jul i Finland ett år, då var det ingen som höll om mig på natten men jag hade folk omkring mig hela tiden, vi högg gran och bakade pepparkakshus tillsammans och jag hade någon hemma som saknade mig på julafton, någon jag saknade.

Den här julen känns... ensam? Jag vill bara att någon ska sakna mig på julafton, jag vill sitta uppe och prata och pussas och bara älska julafton, jag vill somna i en mysig famn...

Konversation mellan två blondiner #14

Jag; (Jag babblar på om något..) Jag blev mest förvånad över hur gullig han var, det var jättemysigt, inte alls vad jag hade trott innan... MEN HALLÅÅ LYSSNAR DU PÅ MIG ELLER?

Rebecka; Ja men förlåt jag trodde du hade nått moment du ville komma till, jag kan ju inte hålla på och avbryta hur som helst. (Börjar muttra argt innan hon tillslut skriker) Din jävla hora, du är som en jävla prostituerad kanin som juckar på allt och alla för lite uppmärksamhet. Jag ska skära upp din mage, titta på dina inälvor och bära din hud som en trofémantel och alla kommer tillbe mig som Gud! Slaaaampaa...
Hallå gumman, är du kvar?

Jag; Jaja, men du hörde vad jag sa? Bra.. Men alltså vi.. (Fortsätter med onödigt pladder)

Party like a rockstar?

Den här helgen alltså... I Fredags var jag på julbord med jobbet. Det var riktigt trevligt, träffade massa nytt folk och hade kul med dom jag redan känner. Jag gillar att se arbetskamrater utanför jobbet, vissa blir så annorlunda då. Efter julbordet åkte vi vidare till Uppsalas inneställe, Flustret! Hahaha åh vad jag har skrattat åt det namnet, vem döper ett uteställe till Flustret? Blev iaf hämtad ganska tidigt, runt 01.30 eftersom jag skulle upp tidigt på lördagen.

Började Lördagsmorgonen med bio. Jag, Marit och Sofia såg "Mästerkatten", den var faktiskt rolig. Men det bästa av allt - Det var en förhandsvisning som brorsans jobb bjöd på vilket betyder att allt var gratis, t.o.m popcorn och dricka! Sedan hem och vila 1 timme innan Mia och Sarah kom över, vi pratade och drack vin. Fan vad skönt det var, bara plöja en massa tjejsnack i ett par timmar. Tror vi alla behövde det!

Sen skulle vi in till stan, kom inte in på Solidaritet eller Amba som vi planerat innan, eftersom Mia är för ung. Så vi drog till Soft istället, dansade loss fram till 3. Hade en äcklig gammal gubbe efter oss, dansade med en kille som berättat att han precis kommit ut ur fängelset efter ett värdetransportrån och jag knuffade iväg en idiot över dansgolvet för att han var taskig mot Mia dessutom sa en av vakterna att han skulle va ledig nån helg för att kunna gå ut och festa med mig, höhöhö he lööves me! Vid 3 drog vi vidare till Lobby och fortsatte dansa. Träffade några kompisar där och drog hem när dom stängde vid 5. Jim följde med mig och vi var uppe enda fram till kl. 10 när jag var tvungen att åka till jobbet.

Alltså jobbdagen igår.. Jag var så sjukt trött, min hjärna fungerade inte alls! Sov alltså inte en blund på natten. Så väl hemma somnade jag vid 21.30 och sov 16 timmar i sträck! Där under dagen så tänkte jag att det kanske inte var värt det att festa hela natten, fast jo vi hade så kul så nog fan var det värt det! Men det är nog inget som kommer upprepas allt för ofta.
Det roliga var att jag egentligen inte skulle ut, gick ut bara för att vi skulle möta upp en annan kusin från Finland som var här på besök. På vägen hem slog det oss att vi inte ens träffat honom..

Vänner är dom som stannar när alla andra går

"Du är bara avundsjuk för att du inte har någon!"
Det fick jag höra när jag en kväll var helt ärlig mot en vän och sa att hon fastnat i förhållandefällan. Jag tänkte på det efteråt, kunde det vara sant? Sen kom jag fram till att det inte är så och att det faktiskt sårade mig att jag inte kunde vara ärlig mot min vän utan att det skulle vändas emot mig.
Nej jag har ingen speciell just nu, men det betyder absolut inte att jag inte unnar mina vänner kärlek! Det är klart att jag vill att dom ska vara lyckliga, att dom ska känna den där underbara känslan då man älskar någon - och veta att den personen också älskar dig.

Jag känner ganska många som fastnar i den där förhållandefällan. Då allt handlar om deras partner, då man inte vill göra någonting utan att ens partner är med. Och när man inte är tillsammans så pratar man i telefon eller smsar hela tiden. Varför kan kan man inte se att det kanske är bra för förhållandet i det långa loppet att inte vara med varandra hela tiden? Varför ser man inte det sköna i att få sakna den man älskar, men veta att man kommer få träffa den snart igen?

Varför slutar man hitta på saker med sina vänner som man gjorde förr? Jag förstår att man vill tillbringa så mycket tid som möjligt med sin partner, men man förlorar ju på det i långa loppet när man bara tänker på en person. När man slutar prioritera sin familj och sina vänner - för oavsett vad som händer så är din familj och dina äkta vänner där för dig. Det spelar ingen roll om du gör bort dig, om ni bråkar, dom finns ändå där. Så vad är det med kärlek som gör att man tar dom personerna förgivet?

And here we go again...

Jag är arg. I helgen hade jag världens längsta diskussion med min brorsa angående inlägget "Konversation i en finsk familj". En släkting har läst det, berättat för en annan släkting som blev arg (??) och pratade med brorsan. Brorsan i sin tur pratade med sin sambo som sen fick ta det med mig. Förvirrande right? Kan vi bara göra såhär att om något av mina inlägg stör någon, kan ni ringa mig direkt då? Min brorsa läser inte min blogg, alltså har han ingen aning vad som står och han vet inte vad jag menar med det jag skriver heller. Alla som känner mig vet vad jag heter och kan kolla mitt nummer på eniro eller facebook.

X som jag skrev om i inlägget har min familj ingen kontakt med, han skiter fullständigt i allt som har med oss att göra. Jag tror helt ärligt inte ens att han kommer ihåg att jag finns för såhär har det varit i över 15 år. Finns ingen chans att han läser min blogg heller - alltså varför ska jag ta hänsyn till att han kan tycka att det är pinsamt då?
Händelserna är alltså också sådant som hände för 15-20 år sedan, get over it! INGEN som inte redan visste om dom där händelserna kan koppla till vem vi pratade om. Och jag skrev inget namn eller var dom bor, ni vet inte ens vilket land personerna bor i! Jag skrev det för jag tyckte att det bekräftade alla fördomar som finns om finnar och jag tyckte att det var riktigt roligt faktiskt.

Och när jag skrev "svarta fåret" så var det inget som mamma sa, hon sa något på finska och jag kunde inte komma på vad det är på svenska. Svarta fåret är något man säger här i Sverige, därför skrev jag det inom "" tecken. Jag är riktigt jävla irriterad nu för jag orkar inte 3 timmars diskussioner med min bror så fort jag skriver något som jag tycker är roligt! Ni som tar livet alldeles för seriöst, kan ni snälla bara lugna ner er lite. Gå och bajsa eller ha sex, det lättar på trycket och sen försöker ni se det roliga i det - att min släkt/finnar överhuvudtaget är konstiga och det där hände för länge sedan. Jag hade inte brytt mig om någon bloggar om något roligt/pinsamt som jag har gjort, så länge den personen inte skriver mitt namn eller något annat som kopplar just mig till händelsen.

Ps. T.o.m nu när jag skriver att jag har pratat med brorsan så har jag kollat med honom först om det är okej att jag skriver det på bloggen, så att han inte tar illa upp för att jag "outar" honom.

We didn´t try

So long, the war is getting colder
I feel like this beat-up soldier
So wrong, I'm running from the fight
Now I wish I'd never told her
It must have hurt some dropping that bomb
But I guess what's done is done now
And as we both get older
I wonder will these wounds heal over

Ooh ooh, didn't I love you baby?
Ooh ooh, will I ever get the chance again?


If you're worth fighting for
Why didn't I go to war?
If you're all I'm searching for
Why didn't I love you more?
What was I thinking of
I should have treated you better

If I didn't mess around
Would we still be together?
Cause you're something girl
Oh yes you are

So strong, moving on finally
Trying to put this thing behind me
With every step I end up back three
Can't break these walls around me
And though I'm almost free
Those demons are always with me

I can't escape now even if I want to
Ain't no place where I can run to

Ooh ooh, didn't I love you baby?
Ooh ooh, will I ever get the chance again?

If you're worth fighting for
Why didn't I go to war?
If you're all I'm searching for
Why didn't I love you more?
What was I thinking of
I should have treated you better
If I didn't mess around
Would we still be together?
Cause you're something girl
Oh yes you are

Didn't I, lose it all for a little lie
Me confused girl caught in a the middle I
I woulda fight any bad man for you girl
Trade lands for you
But yet me can't fight my roaming eye
Well I was wrong to behave like a youngster
Leave me but believe me it's naivety I'm no monster
Didn't I, say we were in our prime
But it wasn't our time girl
You can't say we didn't try

If you're worth fighting for
Why didn't I go to war?
If you're all I'm searching for
Why didn't I love you more?
What was I thinking of
I should have treated you better
If I didn't mess around
Would we still be together?
Cause you're something girl
Oh yes you are

Det där med tjockisar

Något som stör mig något enormt är tjockisar. Nej, inte överviktiga personer i sig, utan tjockisar som konstant går runt och klagar och gnäller över det men inte gör något åt saken! Jag vill inte höra om hur fet du är, du har ingen rätt att gnälla över din vikt om du äter pizza 3 gånger i veckan, äter portioner stora som hus, trycker en påse chips helt själv och inte minns senast du åt en sallad!

Jag har en vän som är överviktig, hon tränar 6 dagar i veckan och har gjort det i typ 1½ år, hon äter normal mat och normala portioner men hon är överviktig iaf. Jag ser upp till henne, jag önskar att jag kunde vara mer som henne med träningen. Att hon inte har nått sin målvikt än är bara orättvist, för hon om någon förtjänar det så som hon kämpar. Min mamma är likadan, det spelar ingen roll vad hon gör, hon går inte ner i vikt iaf. Det är alltså inte såna "tjockisar" jag pratar om.

Men...
- Om du ofta tar 2 portioner mat
- Om du äter skräpmat minst 1 gång i veckan
- Om du inte har grönsaker i kylskåpet
- Om du dricker läsk/annat med socker i dagligen
- Om du hellre tar bussen/bilen än promenerar i 10 minuter
- Om du blir andfådd av en 10 minuters promenad i rask takt
- Om du tycker att en 30 minuters promenad är en långpromenad
- Om du kan trycka en påse chips och dipp ensam

..Och du är överviktig, sluta gnälla! Vill du verkligen gå ner i vikt så gör något åt saken, vill du ha hjälp med att gå ner så kan du be mig om tips - annars skiter jag fullständigt i hur fet du tycker att du är, kom inte till mig och gnäll.
Jag pratar faktiskt hellre om vädret!

Jag vill va vanlig, vad det nu är

Jag vill va vanlig
Vad det nu är
Jag vill göra fel och erkänna det
Jag vill leva för dan och inte låta natten sluka mig nå mer

Om du vill ha mig så säg till
För själv vet jag inte vad jag vill

Jag har försökt ta tag i nån men händerna kan inte hålla still

När jag blir arg ger jag igen
Ja jag undviker sanningen

Jag kan säga att jag älskar dig och sen aldrig säga det igen
Och jag kan gråta först när dom gått
Ja mina känslor har jag svårt att lämna bort
Om dom tror att dom sårat mig har dom bara missförstått

Jag börjar om varenda dag
Försöker vara den dom vill att jag ska va
Men när jag somnar på natten har jag glömt om jag själv mår bra


Och jag vet inte vart jag är
Jag är med men aldrig riktigt där
Det är höstkallt på balkongen och jag längtar till nåt annat än det här

Jag vill va vanlig
Vad det nu är
Jag vill göra fel och erkänna det
Jag vill leva för dan och inte låta natten sluka mig nå mer

Den där filmen

Härom kvällen såg jag den där filmen "Fool´s gold" på tv. Det händer att jag tänker på den filmen ibland men jag lyckas aldrig komma ihåg vad den heter. Jag kommer ihåg första gången jag såg den, det var på bio. Innan bion hade vi skojat om hur man kan piffa till bioupplevelsen, något som vi brukade göra men ingen av oss tog det seriöst.

Sen började filmen, det var en stor salong och vi insåg snabbt att vi var de enda som satt på balkongen. Mitt i filmen lämnade jag allt och smög upp för trappan och satte mig högre upp, han undrade vad jag höll på med och följde efter...
En stund senare smög vi tyst ner igen och satte oss på våra platser med leenden på läpparna. Det är en bra film, ni borde se den!

Even in the best of days love will be hard and hearts will be faking

Jag tänker på den där vännen, hon som mår så dåligt, hon som älskar sin pojkvän. Hon som älskar honom som en vän. Hon som inte ser någon framtid med honom längre. Hon som inte vill göra slut för att hon vet att hon kommer förlora sin bästa vän. Och när vi pratade så slungades jag 1 år bakåt i tiden...

För ett år sedan så älskade vi fortfarande varandra men vi ville olika saker, vi växte åt olika håll. För ett år sedan så var det bestämt att han skulle flytta ut så fort han hittade annat boende. För ett år sedan mådde vi båda skit för vi såg våra framtidsplaner gå upp i rök. Han var min bästa vän och han är nog fortfarande den som känner mig bäst av alla. Trots att det var som det var mellan oss så behöll vi alltid gnistan, världen runt omkring försvann varje gång hans läppar snuddade mina.

Det värsta var att fortfarande älska en person men veta att båda mår bäst av att gå vidare, det värsta var att min bästa vän försvann samma dag han flyttade ut. För ett år sedan var det knappt någon som visste om det men vi bestämde oss för att fira jul och nyår tillsammans för sista gången, dom dagarna var vi riktigt lyckliga tillsammans. På nyårsafton frågade han igen om vi kunde gifta oss och jag önskade mer än allt att jag kunde svara ja på den frågan. Jag kommer fortfarande ihåg våran kyss vid 12 slaget, kärleken jag kände för honom då går inte att beskriva i ord. Mina ögon fylldes med tårar och jag ville aldrig släppa honom. På vägen tillbaka till huset rann det tårar längs hans kinder...

En vecka senare flyttade han ut, den 7e Januari tog han sina saker och gick.
Jag förstår min vän, jag förstår hur ont det gör när man inte vill men man vet att man mår bäst av att släppa personen man älskar, han som är din bästa vän.

When I held ya

I can’t afford this heart
Still I am responsible
If it will fall apart

Believe me, I don’t want to go


You won’t believe it’s true
When I tell you ’bout my feelings
And what you’re supposed to do

I’m sorry, but I don’t want to go


But baby, I tell ya
My heart is freaking out when I held ya
Even in the best of days
Love will be hard and hearts will be faking

Baby, you’re glistening
I see it in your eyes that you’re listening
Do you even understand
I have to let go of your hand
I have to let go


I would like to believe you were right
And if I told you
Would you go there tonight


Cause baby, I tell ya
My heart is freaking out when I held ya
Even in the best of days
Love will be hard and hearts will be faking


Baby, you’re glistening
I see it in your eyes that you’re listening
Do you even understand
I have to let go of your hand


Sanningen sitter inte i leendet, den sitter i ögonen

Sometimes when I say "I´m okey"
I just want someone to hug me tight, look me in the eyes
and say "I know you are not.."

Konversation i en finsk familj

Mamma pratar om en morbror och jag och kusin Mia kan inte komma på vem det är... Jag har alltså ganska många morbröder varav 2 som jag inte har någon som helst kontakt med och dom blandar jag och Mia alltid ihop.

Jag; Men är det han som bajsade på vårat golv?

Mamma; Haha neej, det var X som bajsade i våran hall.

Mia; Han med den jobbiga hunden då?

Mamma; Nej det var också X

Mia; Ja men det är ju han med det hemliga ryska barnet!

Mamma;
Nej, det är X det också...

Jag; Ah men då kommer vi inte ihåg vem Y är. Varför har vi inga minnen av honom?

Mamma; Men alltså Y är ju "svarta fåret" i släkten ju, det är ju han som har gjort mest dumheter.

Jag;
Hallå, du hörde ju allt vi minns om X, hur kan vi inte komma ihåg Y om han är värre. Vad har han gjort då?

Mamma;
Han sköt sig själv i armen en gång!

Jag; Bara det?

Mia; Vem är normalast av er syskon då?

Mamma; Z kanske? Han har ju inte gjort nånting.

Mia; Han vart ju portad från det där utestället för att han hotade vakterna med att han skulle hämta sitt gevär och skjuta dom...?

Konversation mellan två blondiner #13

Äkta kärlek?

Jag (smsar); Är du vaken?

R; Jaao. Vadårå?

Jag; Jag undrade.

R; Är du?

Jag; Nej



Morgonen efter..


Jag; Hej min odugliga lilla fejk-finne, vad gör du?

R; (Muttrar..) Jag tycker om dig också



2 timmar senare..


Jag; Hej kvinnan i mitt liv! Vart är du?

R; Hos din mamma!

Kära tomten...

Årets önskelista;



Hanky Panky string
i olika färger



Easytone, strl 37


Kastruller i olika storlekar




Presentkort på massage


Twister


Britney Spears - Fantasy


Jag ser fram emot att träffa dig igen! :)
Busungarna – Tomten jag vill ha en riktig jul

När man har rivit ner sitt liv för många gånger slutar man att bygga upp fasaderna igen

Jag river alla gamla brev och bränner upp min dagbok
Ingenting stämmer ändå, allt är lögner och sagor
River upp alla gamla sår, bränner ut mig själv
Öppnar upp fönstret slänger ut alla böcker och tavlor
Slänger ut skjortan och jeansen, raderar kort på mobilen
och klipper ut mitt ansikte ur fotografier
Jag ångrar allt och inget alla minnen skonar på
Jag står, häller bensin på lägenheten, hela hallen brinner
Det jag vill fly från mest är sånt jag vet men ingen annan gör
Som försvinner, fan jag dör, men finns kvar tills dess
Saker jag tänkt och tyckt som jag aldrig berättat för er själv
Tills dess svettas jag ihjäl, ändå är jag tyst
Och jag ångrar allt jag sagt och allt det där jag ljög om
Jag ville bara vara den jag är i dina ögon
och lämna resten bakom mig och bli någon annan
Bara den du tror jag är

Jag vill inte vara mig själv
och jag gör allting, vad som helst 
för att bli någon annan

När man har rivit ner sitt liv för många gånger
slutar man att bygga upp fasaderna igen
och utan att ha tänkt igenom nått så slänger man sig ut igen
med insidan på utsidan och väntar tills någon skjuter än
Har aldrig tänkt igenom någonting innan jag har gjort det
Har aldrig bromsat när jag känt att saker gått för fort
Jag sätter alltid allt på spel men vad spelar det för roll
när inget har ett värde längre, lovar aldrig mer varje gång
Men jag håller aldrig någonting 
Kommer aldrig lita på mig själv någonsin
För jag har svikit allt
Hur har jag hamnat här?
Jag har blivit allt jag hatar och hatar allt jag är

Jag vill inte vara mig själv
och jag gör allting, vad som helst 
för att bli någon annan

Och jag gör vad som helst, när som helst, hur som helst
Vill inte vara mig själv, är mig själv hur som helst
Och jag gör vad som helst, när som helst, hur som helst
Vill inte vara mig själv, är mig själv hur som helst
Låter hur sjukt som helst

Men jag vill inte vara mig själv
och jag gör allting, vad som helst 
för att bli någon annan

I don´t know if I´ll make it, but watch how good I´ll fake it

Jag har lärt mig att livet inte kan planeras. Det kommer saker i vägen för dina planer, din livssituation förändras, du får andra prioriteringar... Men jag fick frågan om var jag vill vara om 5 år, jag hoppas att jag lever med "mannen i mitt liv" då. Att vi har ett barn ihop och kanske planerar lite smått för en till. Jag hoppas att jag arbetar med något jag älskar, sådär så att det är kul att gå till jobbet varje dag! Jag hoppas att vi har en stadig ekonomi, kanske planer på giftemål inom dom närmsta åren.

Jag hoppas att alla i min familj mår bra och att det har kläckts nån mer kusin åt mina barn. Jag hoppas att jag fortfarande är snygg och fräsch.
(Skjut mig om jag blir en sån där småfet mamma som inte öppnat sminkväskan sedan förra årets julfest, alltid går runt i mjukisbyxor och tycker att det är okej att äta något som mitt barn precis har tuggat på och spottat ut)


Jag hoppas att jag inte har glömt mina vänner, att vi fortfarande går ut och har galna kvällar tillsammans, jag hoppas att jag har kvar alla vänner jag har nu men också att jag har träffat nya...

Jag hoppas att jag är lycklig!

Det där inre kaoset

"The biggest mistake you could ever make is
being too afraid to make one"

Det var ännu en kväll då känslorna var i kaos. Men nu var det något annorlunda, något jag inte känt på länge. Något jag inte trodde jag skulle känna igen. Ibland förstår jag inte mig själv, jag förstår inte mina egna känslor. Upplever alla ett sånt här inre kaos? Känslor jag inte visste att jag hade kvar bubblar till ytan, känslor jag inte vill känna. Känslor jag förträngt. Och så finns dom där känslorna jag vet att jag har, som jag bara vill ska försvinna. Som jag ibland tror har försvunnit, dom kommer tillbaka.

Oftast är jag mitt vanliga glada jag. Kanske är jag t.o.m lycklig. Det mesta flyter på som jag vill och jag följer strömmen. Men så finns det dom där detaljerna som inte är som jag vill, dom sakerna som jag försöker intala mig själv är små. Innerst inne vet jag att det är viktiga saker, saker som betyder något. Och det är dom som skapar mitt inre kaos. Det där kaoset som vissa dagar gör sig påmind, men oftast mår jag bra. Oftast är jag glad, kanske även lycklig...

Sånt där onödigt skit #3

3 saker du alltid har i väskan; Handkräm, tamponger, läppsyl
3 saker du alltid tar med dig ut på krogen; Leg, kondomer, kontanter
3 saker du inte lämnar hemmet utan; Mobil, nycklar, kläder
3 senaste personerna du fått sms ifrån; Tony, Emil, Sarah
3 saker du hatar att göra; Spy, diska, tömma kattlådan
3 saker du alltid har i kylskåpet; Avocado, citron, lök
Vad stog det i det senaste smset du skickade; Haha vad får jag för det? ;)
Vad stog det i det senaste smset du fick; Hahah, du kan ju fortfarande visa! ;)
Senaste låten du lyssnade på; Suck my dick - horsedick.mpeg
Senaste personen du tänkte på; Linda
Senaste personen du pratade med; Linda
Senaste personen du kysste; Sarah eller nån random på krogen
Senaste personen du var arg på; Daniel
Senaste du åt; Chips & Dipp
Senast du duschade; Igår kväll
Senaste personen du duschade tillsammans med; Juan
Senaste personen som gav dig blommor; Jonathan
Senast du grät; Söndags tror jag
Senast du skrattade; Idag eller igår
Senaste låt du sjöng med till; Criminal - Britney
Senaste stället du hade sex på; Sängen

Du har inte trampat snett, du har tappat greppet

http://crybabyy.blogspot.com/2011/12/du-vet-vem-du-ar.html#comment-form

Jag har inget mer att tillägga.
Inget att lägga energi på, ingen ork att bry mig mer.
Kan inte säga mer än att jag hoppas du tar tag i ditt liv, för snart har du inget...

Konversation mellan två blondiner #12

Rebecka; Fan vad ont i magen jag har. Det är såhär det måste kännas att föda barn!


Sen fick hon mens... Hahaha!
Säg att ni också förstår humorn i det hela?

If you´re gonna break a heart, at least do it honestly

Jag blev minst sagt förvånad när jag fick världens kärleksförklaring av dig igen. Du skrev att du hade mognat, att du hade insett att du vill tillbringa resten av ditt liv tillsammans med mig, att jag är den rätta... Att du vill ha tillbaka allt, att vi fixar det den här gången, att du verkligen har tänkt efter och vet precis vad det är du vill ha nu.

Jag vet inte vad jag ska säga, det var ett tag sedan jag tänkte på oss på det sättet, som mer än bara vänner. Sen insåg jag det viktigaste av allt, jag måste ta det varsamt och jag måste vara ärlig mot dig till 100 procent. För jag har varit i den sitsen du sitter i, jag har velat ha en till chans, jag har ångrat ett uppbrott. Men varje gång jag varit i den sitsen har personen vridit om kniven i mitt hjärta om och om igen, tänkt på sig själv i första hand. Jag har inte fått ärlighet, jag har inte fått äkta känslor.

Det var då jag insåg det, vi måste prata. Jag måste vara helt ärlig mot dig, inte ge någon förskönad bild, inte säga saker som låter bra men som jag inte kan hålla. Inte göra vad som är bäst för mig. Jag måste prata med dig och jag ska göra allt jag kan för att du ska slippa känna samma smärta som jag har gjort. Jag vet att du antagligen kommer känna det som att jag sätter den där kniven i hjärtat på dig, men jag vägrar vara den som vrider om den...

Rod Stewart – I Don't Want To Talk About It [1989 Version]

Nån måste byta stad, för nu kommer allt tillbaks

"Jag ska skriva "Jag saknar dig" på en sten och kasta
den i ditt ansikte så du får se hur ont det gör"

Haha kan vara veckans bästa kommentar! Sådär har man ju känt några gånger.

Konversation mellan två blondiner #11

R; Jag måste lägga på nu men om du behöver nånstans att sova så kan du åka hem till mig, jag sover inte hemma i natt men du kan ju slå in rutan eller nått.

Jag; Okej men jag har faktiskt planerat att sova hemma. Men kan jag ringa dig ikväll när jag är på väg hem?

R; Skicka sms först, du vill väl inte att min mamma ska höra dig på fyllan?

Jag; Jag ska på dejt.. Så jag kommer inte va full..

R; Jaja vi säger så

"Han har aldrig fått dig att komma, du får alltid fejka och avsluta själv på toaletten"

Jag och en vän satt och pratade en kväll och vi kom in på det där med att fejka orgasmer. Nästan alla mina vänner har någon gång fejkat en orgasm och jag fattar inte varför?

- Han kämpa och kämpa och jag orkade inte mer..
- Ville inte att han skulle bli besviken..
- Han trodde ju att det va så bra..

Jag har aldrig fejkat och kommer nog aldrig att göra det heller. Kommer jag inte så gör jag inte, det är inte mer med det. Det betyder absolut inte att sexet har varit dåligt, men varför skulle jag fejka en orgasm för att göra någon annan glad?

Och till alla killar, ett litet men väldigt viktigt tips, för alla tjejers skull;
Om hon är nära på att komma så fortsätt göra exakt det du gör. Byt absolut inte ställning, gör inte hårdare, snabbare eller lösare, oavsett vilken kroppsdel du gör det med så förstör du bara. Upprepa gärna högt efter mig - Är tjejen nära en orgasm så fortsätter du exakt som du gör, ändra inte en rörelse!

Och till alla tjejer; Får han dig inte att komma så fejka inte. Då kommer han ju fortsätta med det som uppenbarligen inte funkar för dig, för att han tror att det funkar! Och då får du fan skylla dig själv. Dessutom är det ingen katastrof om man inte får en orgasm varje gång.

You´re breaking your own heart

Shaking your head like it's all wrong
Before you're here you're already gone
And even with the light all around you
You're all alone in the dark.
You're breaking your own heart
Taking it too far down the lonely road

You say it's just one love
But when it's close enough you just let it go


The very thing you've been the most afraid of

You've been doing it from the start, breaking your own heart.
Too many tears, too many falls
It's easy to hear behind these walls
But you don't have to walk in the shadows
Life is so hard.



You're breaking your own heart
Taking it too far down the lonely road
You say it's just one love
But when it's close enough you just let it go

The very thing you've been the most afraid of
You've been doing it from the start, breaking your own heart.

You're breaking your own heart.

It's not too late, I'm still right here.
If only you let go of your fears.
You're breaking your heart

Taking your own heart down the lonely road
You say it's just one love
But when it's close enough you just let it go
The very thing you've been the most afraid of
You've been doing it from the start, breaking your own heart.
You're breaking your own heart

Konversation mellan två blondiner #10

Rebecka har lagat mat och vi sitter och äter..;

Jag;
Vad gott det är. Svamp.. bacon.. Vad mer är det i?

R; Arsenik

Jag; Vart köper man det? (Paus) Jag börjar känna mig konstig..

R; (Sträcker fram handen) Här, ta dom här tabletterna, dom hjälper mot magknip och halsbränna.

Jag;
Jag har inte magknip och halsbränna?

R; Då sparar vi dom till senare..


(Ja, alla våra konversationer har skett på riktigt..)

Le åt dom som vill krossa dig, för det krossar dom att se dig le

Jag tror att det är den här känslan som kallas
lycka..

"Being happy doesn´t mean that everything is perfect,
it means that you´ve decided to look beyond the imperfections"

Love is giving someone the power to destroy you, but trusting them not to

"Min magkänsla säger att det är ett stort misstag
att släppa dig. Min hjärna säger att det kanske är det rätta..."

Jag gjorde det jag gjorde för min skull. Med tanke på det du sa så är jag övertygad om att det är ditt misstag, inte mitt. Jag har ingenting att ångra, du däremot kommer ha mycket när verkligheten kommer ikapp.


Den där korta klänningen

"Varför är du sådär sexig om du inte vill ligga?"
Och ungefär när han fällde den kommentaren så förstod jag att många killar faktiskt tänker så på riktigt. Jag försökte slita bort hans händer samtidigt som jag förklarade att det är så jag ser ut, jag hade inte varit speciellt sexig den här kvällen. Jag kan knappt fatta det själv, att jag faktiskt låg där och förklarade mitt utseende för en främling. "Det är såhär jag ser ut bara. Det är inget speciellt med mig eller mina kläder idag.. Jag vill verkligen inte ligga med dig."

Jag får alltså inte vara sexig utan att det betyder att jag ligger med vem som helst. Men hur ska jag då veta vad som är och inte är okej att ha på sig? Någon tycker att jag är sexig i tajta jeans, någon annan i lång kjol, någon annan i kort klänning... Var går gränsen för när killar tycker att det är självklart att jag ska ligga pga mitt utseende? Hur kan en person som inte ens känner mig ta för givet att han ska få mig i säng trots att jag gång på gång säger nej. Trots att jag sliter bort hans händer, skriker åt honom. Vad i mitt beteende har visat att det är okej då? Att jag valde att ha kort klänning den kvällen...

RSS 2.0