För du betyder allt för mig

Och så är det snart Februari. Helt sjukt att det redan gått en månad sen nyårsafton, samtidigt som det känns som att det har gått hur lång tid som helst. I Januari har mamma fått en stroke (Hon blir utskriven från rehab hemmet på Fredag - yeey!), systerdottern har brutit armen (Fick gå med den bruten i 1 vecka för att läkarna inte ville röntga först) och brorsonen har varit på akuten för andningssvårigheter. Det har varit mycket planering för att få allt att gå ihop, många dagar har tillbringats med mamma och dom dagar jag har jobbat har jag haft dåligt samvete för att jag inte varit där.

Samtidigt har jag varit lyckligare än på flera månader, mycket har snurrat i huvudet men shit vad kul jag har haft! Jag har hängt mycket med Sarah och Mia. Jag och Mia har fått tillbaka samma kontakt som vi hade förut, när vi hördes jämt och pratade om allt. Har insett nu hur mycket jag har saknat det! Våran kassa humor och svullo-dagar. Bästa är på mornarna när jag lämnar baby ensam i sängen för att krypa ner bredvid Mia för att skeda, hahaha! Äkta kusin kärlek. Samtidigt har jag och mina syskon haft mycket mer kontakt än normalt med varandra vilket är skönt. Att vi har hörts av nästan dagligen, det händer inte annars..

Det är en konstig känsla att må så bra trots att jag oroat mig så mycket för familjen. Resten av året kan få fortsätta lika bra fast utan en massa skador och sjukdomar, eller är det för mycket att önska att det blir ännu bättre?

Kan du se glädjen genom sorgen?

Det finns en syn som ger mig en känsla av lycka, jag kan inte låta bli att le och minnas tillbaka. Travhästar - dom tar fram en massa fina minnen i mig. Det känns som att det var min och pappas grej, jag följde med honom till stallet ibland när han skulle träna hästarna. Jag slås av minnen av när han hade köpt en ny häst som aldrig hade blivit riden och han ville träna henne till ridhäst också - då satte han mig på hästryggen, utan hjälm eller någonting. Haha livsfarligt! Jag minns när han försökte lära mig hur man kör häst, hur jag körde ner hästen i diket och sedan rakt över vägen och ner i nästa dike. Jag kommer ihåg paniken men hur roligt det ändå måste ha sett ut, jag kommer ihåg hur pappa kollade på den katastrofen helt kolugn.

Jag kommer ihåg hur jag brukade få hjälpa honom att ta in hästarna från hagen, hur stora dom var. Hur vi duschade och borstade dom, hur svettig häst kan dofta så himla gott. Jag slås av minnen av hur vi satt bredvid varandra bakom hästen när pappa körde, hur jag ibland också fick hålla. Hur vi satt och sjöng tillsammans och hur pappa alltid visslade. Jag kommer ihåg hur en hästprutt rakt i ansiktet luktar och hur jag alltid var rädd att bli träffad av deras bajs när dom fick för sig att skita i farten.

Jag kommer ihåg hur vi körde ner till den där stranden, samma strand som jag åker förbi med båten varje sommar nu. Den stranden som jag aldrig kommer glömma, den stranden där jag minns pappa så tydligt. Ja, det finns få saker som ger mig ett så stort leende på läpparna som travhästar. Det finns få saker här i världen som är så vackra, det finns få saker som får såna fina minnen att skölja över mig.

Pappa, jag ler när jag tänker på dig. Jag ler när jag tänker på alla våra stunder tillsammans, dom som bara känns som våra. Dom som ingen annan kan störa, ingen kan förstöra, ingen vet hur det var. Och dom tårar som för tillfället rinner ner för mina kinder är glädjetårar. Glädjetårar för att du gav mig såna fina minnen.



Tack...

Konversation i en finsk familj #5

Alex; Släkten undrar varför du försöker förändra Mia från oskyldig till dig?!

Jag; Haha, vilka undrar det? Hon lär sig bara hur man lever singel livet fullt ut..

Alex; Jag egentligen :@ Mia behöver inte sex and the city-Samanthas råd. Dammit!



Loving the life I´m living

För ett par år sedan så kände jag mig redo för familjeliv. Det var planer på barn, giftemål och hus och jag älskade det. Då var jag säker på att vi skulle ha en liten knodd vid det här laget, men när jag kände att vi växte åt olika håll, ville olika saker så förändrades något i mig också. Jag var mer mogen som 19 åring än vad jag är nu, som 21 åring.

Nu är jag inte redo för några barn, nu vill jag vänta ett par år minst. Jag funderar inte på giftemål eller hus. Sånt känns väldigt långt borta just nu. Nu fördelar jag tiden mellan jobb, vänner, fest och kille, jag är nästan aldrig hemma - och jag älskar det! Jag vill resa, jag vill festa. Jag lever livet nu, jag är fortfarande ung så lika bra att passa på. Barnen får vänta ett par år, tills dess ska jag ha kul och göra sånt jag inte kan göra som "vuxen". Men jag har svårt att se att jag någonsin kommer bli en äkta bullmamma, en sån som aldrig går ut, alltid har middagen på bordet och nybakta bullar i skåpet. Får väl se till att min man är en äkta bullpappa istället, så jag kan fortsätta vara mitt roliga jag!
Loving the life I´m living..

Grant me this wish

I am a creature of habit
And I move in circles around you
I will admit there's a pattern
One I created myself

None of my lovers dared leave me
I grew impatient and stale
Didn't look back once I'd left them
Cause I always expected to fail

But this time it's different
The rules don't apply
But I need some distance to step out of line

So grant me this wish and meet me back here in a year
If we still exist, I can let go of my fear
Fear of normalcy
Fear of the solid walls of our future and let go of my past

I must be crazy to want this
Cause you are the girl of my dreams
But I'm prone to ruin the good things
Cautious 'round balance it seems

But with you it's different
The rules don't apply
But I need some distance to step out of line


Det där med killar...

Baby; I natt är det 6 veckor sen vi började ligga med varandra!


Skönt med en kille som har koll på viktiga saker i ett förhållande! Jag förväntar mig alltså blommor och choklad i natt. Dock glömde han att nämna hur längesen det är som vi faktiskt började träffas "seriöst"... ;)

She can turn into an animal

Jag har tänkt lite på det här med arbetsintervjuer. Jag har ju både blivit intervjuad och så har jag åkt Sverige runt och intervjuat andra. Det var ganska kul att intervjua andra, det som slog mig mest var vilka retards det faktiskt finns där ute. Det förvånar mig inte att en del av er inte har jobb! Med vissa fick man vänta i en kvart på svar när man bad dom beskriva sig själva med 1 ord. Hur svårt kan det vara? Har man sån dålig koll på sig själv eller så jävla dålig självkänsla så man inte kommer på något bra att säga om sig själv så är det ju något allvarligt fel. Och kom inte med skitiga kläder, oborstat hår och lukta illa - er vill man inte ens ta i hand!

Sen har vi dom intervjuer jag varit på.. Jag har slutat försöka förbereda mig innan på vad dom kan tänkas fråga, för nu vet jag hur inövade svaren låter när man försökt sig på det. Dom intervjuer där man får svara på hur min mamma, mina syskon, min katt, en fluga på väggen, min bästa vän, min pojkvän... m.m. skulle beskriva mig, det måste ju vara dom värsta frågorna för man kan ju inte svara samma sak på dom och jag och mitt tålamod har lust att svara "Snygg som fan!" när det kommer till bästa vännen, och "skön i sängen" när det kommer till pojkvännen. Som tur är har jag hittills kunnat hålla mig och svarat normala saker. Men det hade varit roligt att dra till med något helt oväntat...

Jag skulle vilja be alla om något, för dom stackars människors skull som ska intervjua er. Var spontana och ärliga (Så ärliga som det går) i era svar, för det märks vilka som pluggat in en hel intervju. Men svara gärna något roligt också, för då blir du ihåg kommen, och så får intervjuaren något att skratta åt. För egentligen är det ganska tråkigt att låtsas bry sig om främmande människors liv.

How could you be so heartless?

Jag är en person som stöter andra ifrån mig för att se om dom stannar. För att se hur mycket jag är värd. Jag gör det med vänner, jag gör det med killar. Det låter stört, det vet jag men det är svårt att bryta ett mönster som man levt efter i flera år. Jag vill inte vara sån, jag vill inte riskera att förlora personer jag tycker och bryr mig om bara för att jag ska testa dom. Jag gör det t.o.m med ett par vänner nu och jag tycker själv att jag är dum i huvudet. Men jag vet inte vad annars jag ska göra?

Jag fick en bok i julklapp, "Någonstans inom oss". Jag vet fortfarande inte vem jag fick den från och det läskiga är att tjejen i boken påminner sjukt mycket om mig själv. Jag vill inte bli sån, jag vill inte vara sån. Jag har gråtit mig igenom många sidor men jag kommer mer och mer till insikt om mig själv. Det är nog det mest negativa med mig, min förmåga att manipulera och testa andra. Jag vet hur jag ska få folk dit jag vill ha dom, men det är något jag försöker göra så lite som möjligt. Jag vill sluta testa folk jag tycker om, jag har iaf kommit så långt att jag kan erkänna att jag gör det både för mig själv och för andra. Det är inte alltid lätt att förklara mitt beteende och jag kan ibland inte göra annat än hoppas att folk står ut, att dom ser vem jag är bakom murarna jag satt upp. För ger du mig en chans, låter du mig vara jobbig i perioder så släpper jag dig innanför murarna. Och vill du veta en hemlighet? - Det är ganska så underbart där.


http://open.spotify.com/track/0DU2iZx61j4QCsjEJQHeS8

Belive that

I believe the sun should never set upon an argument
I believe we place our happiness in other people's hands
I believe that junk food tastes so good because it's bad for you
I believe your parents did the best job they knew how to do
I believe that beauty magazines promote low self-esteem
I believe I'm loved when I'm completely by myself alone
I believe in Karma what you give is what you get returned
I believe you can't appreciate real love until you've been burned

I believe the grass is no more greener on the other side
I believe you don't know what you've got until you say goodbye

I believe you can't control or choose your sexuality

I believe that trust is more important than monogamy
I believe your most attractive features are your heart and soul
I believe that family is worth more than money or gold
I believe the struggle for financial freedom is unfair
I believe the only ones who disagree are millionaires

I believe forgiveness is the key to your unhappiness

I believe that wedded bliss negates the need to be undressed
I believe that God does not endorse TV evangelists
I believe in love surviving death into eternity



Don´t be the one breaking your own heart

Vi människor är jävligt duktiga på att lägga vår egen lycka i andras händer. Det är ju jävligt korkat att göra när man tänker efter så varför gör vi det hela tiden? Vi ger en annan person makten att bestämma om vi ska vara lyckliga eller olyckliga istället för att ta kontrollen över oss själva. Att jobba på oss själva för att bli tillräckligt självständiga för att kunna må bra trots att andra sviker.

Sanningen är ju att alla sviker, nångång. Så varför låter vi våra partners krossa våra hjärtan? Vännernas ord att såra? Familjemedlemmar att göra oss besvikna på sätt som är svåra att glömma? För att vi älskar dom, för att dom betyder så pass mycket i våra liv...

Saknar du någon så hör av dig till den personen, tänker du på någon så hör av dig och kolla om ni kan ses. Vill du göra saker så gör det - oavsett vad andra tycker om det, så länge det gör dig lycklig. Ta kontrollen över din egen lycka, för det är ingen annan än du som kan ge dig evig lycka. Det är bara då du orkar må bra trots att saker runt omkring dig rasar, trots att det inte blir som du tänkt dig. Det är okej att falla, det är okej att må skit. Men glöm inte att laga dig själv emellanåt. Det är svårt att inte lägga sin lycka i andras händer när det finns personer som gör oss extra lyckliga, men se till att din lycka inte bara hänger på att dom finns i ditt liv.


Och finns det något eller någon som du tror skulle kunna göra dig lite lyckligare, så gör allt i din makt för att få det, lämna inte något sånt till ödet...

Got something that I can´t confess

i need another story
something to get off my chest
my life gets kinda boring
need something that i can confess

‘til all my sleeves are stained red
from all the truth that i’ve said
come by it honestly i swear
thought you saw me wink, no
i’ve been on the brink, so

it’s amazing that we got this far
it’s like we’re chasing all those stars
who’s driving shiny big black cars

and everyday i see the news, all the problems that we could solve
and when a situation rises, just write it into an album
seen it straight to go
but i don’t really like my flow, no

so tell me what you want to hear
something that were like those years
i’m sick of all the insincere
so i’m gonna give all my secrets away

this time
don’t need another perfect line
don’t care if critics ever jump in line
so i’m gonna give all my secrets away

got no reason, got not shame
got no family i can blame
just don’t let me disappear
i’mma tell you everything

so tell me what you want to hear
something that were like those years
i’m sick of all the insincere
so i’m gonna give all my secrets away



It´s been a really, really messed up week

I helgen kom paniken över mig, alla mina tvivel kom på en och samma gång. Jag flippade ur totalt. Jag skulle träffa tjejerna och spela biljard innan jag skulle till babe, jag skulle va nykter och vara med honom för jag visste att han varit med om något jobbigt dagen innan. Jag kom dit senare än jag sagt, full. Jag slängde ur mig allt som hade snurrat i huvudet hela dagen, jag sa att jag tänkt skita i allt. Jag hade tänkt åka hem istället, jag hade tänkt gå ut och festa, jag hade tänkt skita i allt som har med honom att göra. Pga rädsla.

Men jag åkte till honom ändå för jag kunde inte göra så. Och jag ville egentligen inte sabba allt. Och när jag kom dit så kändes allt så rätt. Det var inget drama, han blev inte arg. Jag slängde ur mig det ena med det andra och han var bara förstående, han lugnade mig och sa att det var okej, att han förstod varför jag kände så, att han hade förstått om jag inte hade kommit men att han inte hade låtit mig förstöra oss och när han la armarna om mig så kändes allt bra igen, alla tvivel försvann.

Jag är glad jag inte sket i allt, jag är glad att jag åkte dit för med honom försvann all oro. När osäkerheten i mig kommer krypande, när jag tänker på gammalt som sårat så behöver jag bara en natt i hans armar för att det ska kännas bra. I helgen blev jag bara mer övertygad om att han kanske är en keeper ändå...

När baby twittrar...

Eey han twittrar om mig!
Ps. Det är ett internskämt, det är alltså inget as till kille jag har träffat ;)


Baby, är inte det ditt ex?

Okej lyssna. Allting känns så bra,
men jag har bara en liten sak och jag
måste nog få dela den med dig.
För varje gång du kommer,
kommer också katalogen över alla du har legat med.
Och det är Tobbe och Micke och Mats och Ian.
Och baby så förnedrande.
För speciellt när du varit med ända sen jag konfirmerades.
Hur kunde du göra så mot mig?
Jag skulle aldrig någonsin göra så mot dig.



Vad var det som du sa till mig när vi hade sex?

Det verkar som du skämdes, men jag glömde det direkt.

Du kallade mig någonting, men hörde jag det rätt?

Jag tror att det var Juan, men vänta nu ett tag.

Är inte det ditt X?

Baby, jag undrar: Är inte det ditt X?


Lyssna.

Det blir konstigt när du säger andras namn när vi har sex.

Jag förväntar mig att få höra mitt eget.

Men det enda jag får höra är ditt X.


Du vill inte se mig i ögonen när vi har sex,

men du stönar så jag gör väl någonting rätt.

Och medan du är i din egen värld så är jag kvar i vår smuliga och obäddade säng.

Du är ovanpå, uppe bland rosa moln, en lustens resa

jag är här för du ska nå resans mål.

En lustens resa, baby jag är här.

Jag är din farkost, för jag får inte vara din medresenär.
Det var något du sa innan det gick för dig.

Men jag glömde det sekunden efter, för då gick det för mig.


Asså om det nu är så att du tänker

på någon annan när vi har sex,

så kan du väl försöka hålla det för dig själv.

Det gör ju lixom jag och jag har ju också ett X.


Vad var det som du sa till mig när vi hade sex?

Det verkar som du skämdes, men jag glömde det direkt.

Du kallade mig någonting, men hörde jag det rätt?

Jag tror att det var Danne, men vänta nu ett tag.

Är inte det ditt X? Är inte det ditt X?

Baby, jag undrar: Är inte det ditt X?


Du håller mig kvar i nått jag lämnat för längesen

Jag hörde alla viska om natten
Dom visste vad som hänt
Det som en gång vart mitt blev nu vårt

Och jag kände dina ögon den natten

Dom följde varje steg
Dom såg mig som någon annan
Och jag kände mig som det

Och jag följde dig längs vägen den natten, så vuxen i din hand

Men om en vän kan viska och ett löfte brista, går jag hellre hem
Kvar i nått jag lämnat, för länge sen

Du släckte alla ljusen den natten

Och det tände varje rum
Det vackra sa farväl och jag försvann

Du släckte alla ljusen den natten

Och jag minns varje sekund
Din sorg blev deras glädje för en stund.

Och jag följde dig längs vägen den natten, så vuxen i din hand

Men om en vän kan viska och ett löfte brista, då går jag hellre hem

Kvar i nått jag lämnat
Du håller mig kvar i nått jag lämnat, för länge sen
För länge sen

Åh jag drömde om en framtid som glömmer

Och jag drömmer om en framtid utan dig


Och fast jag följde dig längs vägen den natten, så vuxen i din hand

Så kan vänner viska och löften brista om och om igen
Håller du mig kvar i nått jag lämnat
Du håller mig kvar i nått jag lämnat, för länge sen

Boyfriend no 3, ´cuz the first one´s they didn´t really seem like they know what to do

Hur svårt är det att glömma ett ex egentligen? Jag känner många som fortfarande tänker på och saknar ett ex, trots att det i vissa fall har gått flera år sen det tog slut, trots att dom har någon ny. Och jag tänker på han som i förbifarten berättade något vardagligt som hans ex brukade göra för honom och jag kommer ihåg hur han fick något drömmande i blicken, jag såg saknad. Det var flera år sedan dom gjorde slut och idag är han gift med en annan. Men jag såg ändå saknaden i hans blick, om så bara för ett par sekunder...

Har alla ett ex dom inte kan glömma? Det där exet som alltid finns i bakhuvudet, den man inte kan låta bli att jämföra sin partner med... Jag vet att jag är ett sånt ex åt någon, en sån han inte riktigt kan komma över helt. Och nästan alla mina vänner har ett sånt ex som fortfarande alltid finns i tankarna. Jag vill inte ha ett sånt ex, jag vill kunna ge min partner mitt allt, jag vill inte jämföra honom med någon gammal kille. Och då väcks också en till fråga, har baby också ett ex han inte kan glömma..?

Hur kommer det sig att så många har någon annan i tankarna trots en ny partner som dom älskar? Betyder det att man hör ihop med den man inte kan glömma, att han är den du borde vara med...?

Sunshine has come my way

Jag njuter av livet, av den här underbara känslan. Jag är precis där jag vill vara i livet. Om bara mamma blir bra också så är mitt liv näst intill perfekt. På jobbfronten går det mer än bra just nu, jag trivs super och så har jag fått ett till erbjudande. Privat så mår jag bra, jag kom på mig själv med att sitta och le på tunnelbanan igår, helt utan anledning. Bara för att jag är lycklig. På kärleksfronten går det bra, han är underbar mot mig och jag tror jag är kär...

2012, jag sa ju att detta året skulle bli mitt år. Och som det ser ut nu så kan jag inte säga annat än att det har börjat bra. Jag är lycklig, jag ler utan anledning igen!

Snart kommer ingenting bli som vanligt, snart kommer vi förbi den tid som varit

Tänker ett par år bakåt i tiden, då när wifey var the partyanimal, Linda hängde på ganska bra där, jag var den där lugna förhållande typen, Sarah var bara jävligt tråkig! I flera år har det varit vi 4 som hängt ihop mest, alltid vi som gick ut tillsammans.

Idag är wifey den lugna förhållandetjejen, Linda den tråkiga och jag och Sarah är tha partyanimals. Rollerna har bytts och jag minns seriöst inte senast vi alla var ute tillsammans. Sådär som det var förut när vi stod som packade sillar på dansgolvet, killarna kladdade på oss och vi drack godis shots för 19 kr styck. Idag är det nästan bara jag och Sarah som går ut tillsammans av oss 4. Hade man för ett år sagt till mig att jag och Sarah skulle va bundisar, att hon skulle va en av mina närmaste vänner så hade jag trott att den personen är dum i huvudet. Stela Sarah, hon som inte alls är så stel, hon som faktiskt är riktigt rolig, varm och gullig att umgås med.

Jag undrar hur det ser ut om ett par år. Träffas vi i "gänget" någonting då, har någon barn och vilka är singlar? Har några av oss sagt upp kontakten, gör vi alls saker tillsammans? Jag saknar oss 4, saknar att stå som packade sillar och dricka godis shots och fnittra åt killarna. Idag är det tequila som gäller, idag hatar vi trånga dansgolv, vi dansar helst när det är tomt på dansgolvet vilket aldrig hade hänt för ett par år sedan, det är inte att fnittra åt killarna, idag grabbar vi tag i dom och hånglar upp dom och varandra på plats och dom andra knuffar vi helt enkelt bort. Idag är vi inte samma personer som vi var då och det ska vi inte vara heller, men jag saknar oss 4 tillsammans...

Konversation mellan två blondiner #18

Rebecka; Får jag ta ett glas läsk?

Jag; Om du fixar min disk.

Rebecka; Mmh.. Okej. Jag tömmer kattlådan också.

It´s gonna take a lot to drag me away from you

Jag var på ungdomsmottagningen igår och där står det i mina papper att jag inte får äta p-piller pga att syrran haft bröstcancer. Barnmorskan ställde en fråga som jag haft i tankarna sedan dess, "Att ens syster blir sjuk måste förändra hela din bild av livet och verkligen få än att förstå hur skört det är?"

Jag svarade ja på  hennes fråga, men min bild av livet har varit annorlunda ända sedan pappa dog. Då blev min största rädsla att förlora någon i min familj och när jag var yngre var jag hela tiden rädd att mamma skulle tas i från mig. Då skulle ju jag vara föräldralös. Och när syrran blev sjuk så fanns det inget annat i huvudet än att hon måste överleva. Jag tror inte på någon gud men ändå bad jag någon, någonting där uppe att göra henne frisk, jag kunde ta över hennes sjukdom. Och jag hade gjort det utan att blinka.

I Söndags fick mamma en stroke. En propp i hjärnan. Den där envisa tanten som vägrade åka till sjukhuset först... Det som gjorde mig mest arg när hon inte ville åka in det var att hon riskerade sitt liv, hon riskerade att lämna mig! Idag är jag glad för att hon lever men istället är jag arg på mig själv för att jag inte tvingade henne att åka in tidigare. Det hade ju kunnat bli så mycket värre än vad det blev!

Jag skulle ha skitit i att hon blev arg när vi tjatade, jag skulle ha släpat henne till bilen, jag skulle ha ringt en ambulans trots hennes protester. Jag skulle ha sövt henne och kört henne till akuten om det så hade krävts! Och där slog den där rädslan ner som en bomb igen, mamma är inte odödlig och en dag kommer jag vara föräldralös. Förhoppningsvis dröjer det många, många, många år, men det kommer att hända en dag. Huvudsaken är att det inte händer nu. Idag åker jag till sjukhuset igen och jag ska ge henne en extra kram och tacka någon "där uppe" för att hon lever.

I don´t do fake shows

"I'm selfish, impatient and a little insecure.
I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle.


But if you can't handle me at my worst,

then you sure as hell don't deserve me at my best."


Chillin´ with no make up on, that´s when you´re the prettiest

Berätta för din partner hur vacker hon/han är för dig, hur mycket du uppskattar henne/honom. Tacka för maten, ge ett extra leende, ge bort en gåva en vanlig vardag. Berätta hur mycket du älskar din partner och varför. Visa intresse för din partners supertråkiga hobby. Kyss varandra en gång extra varje dag...

Det är otroligt lätt att glömma bort varandra i ett förhållande, speciellt efter några år tillsammans, glömma att visa varandra lika mycket kärlek som man gjorde i början på förhållandet. Gnäll inte över minsta lilla grej för du är inte perfekt du heller. Om du älskar din partner så var noga med att visa det - varje dag. Tänk tillbaka på hur det var i början på förhållandet, hur ni inte kunde hålla händerna borta från varandra, hur ni kunde ligga och hålla om varandra och pussas flera timmar i sträck. Hur det inte spelade någon roll om han glömde fälla ner toasitsen eller om hon var sen från jobbet igen, hur ni berättade för varandra hur vacker den andra är... Det kanske är dags att göra allt det där igen?
Glöm aldrig bort att visa din partner hur mycket du älskar och uppskattar henne/honom, för han förtjänar att höra hur lycklig han gör dig. Det spelar ingen roll om ni varit tillsammans i 1 månad, 5 år eller 25 år - Visa varandra lite extra kärlek varje dag...

Sånt där onödigt skit #4

Okej vi kör en sån här lista igen då i brist på annat. Jag ber vänligen men bestämt mamma och baby att sluta läsa NU!


Är du tillsammans med någon?
Nej..
Har du dumpat någon på ett svinigt sätt? Nej
Har du blivit dumpad på ett svinigt sätt? Typ inte..
Hur många namn finns det på din hångellista? Många


Har du
a) Varit otrogen? Ja
b) Blivit bedragen? Inte vad jag vet
c) Hånglat med en kompis pojkvän? Nej
d) Hånglat med en pojkväns kompis? Njaae.. En blivande pojkväns vän? Haha
e) Hånglat med någon i dina föräldrars bekantskapskrets? Nej
f) Legat med två personer på en kväll? Ja
g) Lite gossip vill vi ha… Har du hånglat upp nån celebrity? Nej
h) Har du hånglat upp någon av samma kön (och gillat det)? Yes

Okej, nu kommer det farliga frågor…
Ärligt. Hur många finns det på ligglistan?  11
Och när rök den där oskulden egentligen? När jag var 16 år
Gjort en ”One night in Paris”? Flera gånger
Råkat vara lite dirty med två personer ur samma familj? Nej
Idkat snusk med någon i dina föräldrars säng då? Nej!
Varit fler än två i sänghalmen..? Nej jag somnade..
Är du med i 10.000 metersklubben? Nej men vill bli!
Konstigaste plats du sexat på? Barnpoolen i simhallen, biosalong?
Hur många olika nationaliteter finns på ligglistan? Svenskt, finskt, chilenskt, bolivianskt, turkiskt. Tror jag fick med alla där.


När hade du sex senast? Igår
Finns det nakenkort på dig? Ja
Har du haft ett one-night-stand? Ja
Har du blivit påkommen när du haft sex? Japp
Kommit på några andra ha sex? vilka isf? Tror inte det
Största åldersskillnaden på dig och ett hångel? 10 år typ
Vad tänder du på? Fräscha kroppar, armar
Hur många har du hånglat med på en kväll som mest? 8, vad jag minns
Vilka av dina kompisar är riktiga kåtbockar? Tråkigt nog ingen som det är galet illa med

Konversation mellan två blondiner #17

..Alltså jag och mitt ego..
En helt vanlig konversation som sker i mitt eget huvud när jag går i Jakans centrum;


"Åååh H&M.. Nej inte gå in. Har inte pengar, har inte pengar, har inte pengar. Okej då, bara titta lite snabbt. REAAA! :D En kjol som bara kostar 50 spänn, måste ha! Neeej Hanna, ingen shopping. Har inte råd nu, nu går vi ut ur affären.
Eller vänta, bara titta lite till. Titta skor! Det behöver jag faktiskt så om dom finns i storlek 37 så är det meant to be. Nehepp, inte min storlek, tar det som ett tecken på att jag inte alls ska shoppa. Vad skönt! Men kanske ska kolla nedervåningen också. Men absolut inte shoppa! Har inte råd..

Åh kolla tröjan.. Och den där.. Handväska!!! Men neeej Hanna, lägg tillbaka. Lägg tillbaka för i helvete kvinna! Shoppa idag eller utgång imorgon, shoppa idag eller utgång imorgon. Fan jag har lovat vännerna att gå ut och jag behöver faktiskt inga nya käder! Så nu går vi! AAAAH skor i storlek 37, meant to be, must have, would probably die without them! Vad fina.. Mina andra klackar gick ju sönder så jag behöver dom här. Must have. Har inte råd, har absolut inte råd. Äsch jag behöver inte äta nästa vecka så är jag kvitt, fast så tänkte jag i och för sig när jag bestämde mig för att gå ut imorgon också... Men alltså ååh! Nu går jag och betalar mina nya älsklingar. Åh vad jag inte har pengar till det här men jaja nu står jag här så då kan jag ju inte ångra mig, bara dra kortet. Yeey vad lycklig jag är!
Eller vad fan, jävla idiot, du är ju dum i huvudet. Fiiiinaaa... Dum i huvudet. Aah I love them. Idiot!"


Hej jag heter Hanna och jag är en shoppoholic!
Hej Hanna

A huge fight at a fancy party

Bland det värsta jag varit med om hände år 2006. Jag hade varit barnvakt åt syrrans barn medan hon och mamma var på sjukhuset. Syrran skulle få provsvar och jag hade varit lite nervös under dagen men ändå på bra humör, det skulle ju inte kunna vara något allvarligt med henne! Inte en chans att nått sånt skulle hända. Jag hörde hur det knackade på dörren och som vanligt kollade jag i titthålet innan jag öppnade, mamma stod där ensam och då visste jag. Det var visst allvarligt.

Jag öppnade dörren och kollade för säkerhetsskull runt i trapphuset, nej syrran var verkligen inte med. Jag såg mamma i ögonen och såg tårarna och då brast det. Jag gick in på mitt rum, la mig på sängen och grät. Syrrans döttrar såg förvånat på mig och mamma, vart var deras mamma? Och varför blev deras glada moster helt plötsligt ledsen?
"Varför gråter Hanna?"
"Gå in och ge henne en kram tjejer"
Dom kom försiktigt in och kramade mig, och jag kommer ihåg att jag höll om dom länge, länge. Min älskade, fina, världens bästa, muppiga storasyster hade fått bröstcancer. Jag åkte till pappas grav oftare än innan och bara satt där och bad honom göra henne frisk, hon fick inte försvinna. Hon fick inte lämna oss!

Jag kommer ihåg när jag följde med henne för att prova ut en peruk, hur hon på perrongen bad mig sätta upp hennes hår för att det bara ramlade av när hon försökte själv. När jag hade satt upp det hade jag händerna fulla av hennes hår, det bara föll av. Hon hade börjat med cellgifter och senare fick hon också gå igenom operation och strålning.

Men hon fixade det, min syster är en av dom starkaste människor jag känner för hon överlevde! Trots att hon var svullen, trött och infektionskänslig och tog hon hand om 3 barn varav en nyfödd (Hon var höggravid när hon fick cancerbeskedet) så slog hon cancern på käften, knockade den helt. Hon fixade det, hon överlevde!
Det fanns alltid en styrka i hennes ögon och hon sa hela tiden att hon visste att hon skulle fixa det, aldrig skulle hon ge upp. Jag beundrar henne.

Konversation i en finsk familj #4

Jag; Kom ihåg att jag lämnar astmamedicinen i jackfickan ifall jag håller på och dör senare.


Ett par timmar senare...


Jag; Åh.. Han är så snygg så jag tror jag dör!

Marit; Det är mycket möjligt att du gör det för han är så snygg så jag glömde var du har din medicin...

Det där med att bajsa med öppen dörr.. Och oralsex?

Hrmm okej, för ett par dagar sedan så läste jag ett inlägg i Magdalena Graafs blogg om pruttar och numéro 2, i ett förhållande. Det stämde så jävla bra så jag var tvungen att läsa kommentarerna också! Det stod om den första tiden när man träffar någon och hur man aaaldrig skulle erkänna att man har gaser och så är man helt hundra på att personen tror att man är en utomjording som aldrig någonsin behövt skita.

Jag blev förvånad över hur många som tyckte att det är självklart att göra varandra sällskap i badrummet när ena skiter, eller hur många som lämnar dörren öppen. Vad fan är grejen med det? Dörren öppen = Lukten sprider sig!
Göra varandra sällskap på toaletten - Varför vill man se sin någon skita?!

Ja jag kan förstå om man fiser inför varandra när man varit tillsammans ett tag, men man behöver väl kanske inte göra det till en vana? Man kan väl va lite schysst och gå in i ett annat rum med tanke på lukten iaf. Jag tycker inte att det är jordens undergång om man fiser inför varandra ibland men låt din partner göra sitt i fred på toaletten iaf!

Det värsta var dom som jämförde det med sex och oralsex? "Kan man vara där nere och snaska på varandra så kan man väl bajsa med öppen dörr.." WFT?
Oralsex ger njutning, därför gör man det. Bajsa med öppen dörr så alla får känna delaktigheten ger väl ingen större njutning, eller har jag gått miste om något stort nu?

Sen kan jag förstå dom som har barn som inte låser dörren för att barnen är där och knackar och vill komma in och grejer. Men ens partner är inget barn, han/hon kan väl för fan klara sig ensam under 5 minuter så du får sköta ditt i fred! Vad tycker ni? Har jag gått miste om något stort och underbart när jag låser dörren?

Got no reason

"I´m not saying girls are perfect,
because we all know that´s not true.
But why be unfaithful to her when she was true to you?"

Konversation i en finsk familj #3

Jag, Mia, Marit (brorsans sambo) och babe sitter på donken när jag ser att Mia kollar konstigt på babe. Hon har en historia av att fråga ut alla stackare som får för sig att dejta/bli tillsammans med någon i vår släkt...

Jag;
Men kom igen nu Mia, jag ser att du vill. Få det överstökat bara!

Mia; Vadå?

Jag; Jag ser ju att du vill fråga ut honom.

Mia; Jag vet inte var jag ska börja.

Jag; Börja med standardfrågan då, "Tänker du ligga med min kusin"?

Mia; Aa okej då. Så du tänker ligga med min kusin?

Babe (Kollar på mig och Marit); Vem av dom?

När du visade mig hur man gör något äckligt, baby

När jag träffade honom så fanns det en tjej som brukade ringa och smsa honom. Han sa att dom hade varit på ett par dejter bara och att hon var en stalker som inte slutade höra av sig, han fattade inte vad hennes problem var för det var ju inte direkt så att det varit något seriöst mellan dom. Ändå blev hon jättearg och ledsen när hon såg oss gå och hålla hand i stan, hon skickade ett sms som jag fick läsa, det stog att hon inte förstår hur han kunde säga att hon är den bästa tjej han någonsin träffat och sen bara går han vidare och skiter i henne. Han påstod sig inte veta vad hon snackade om, hon var ju uppenbarligen helt rubbad!

Jag frågade honom om dom hade haft det som vi hade det och han sa nej. Det vi hade var ju speciellt. Jag sa att jag var rädd att han faktiskt hade varit ett svin mot henne på riktigt och att jag var rädd att han skulle göra likadant mot mig. Men nej, han skulle aldrig lämna mig. Hur kunde jag tro något sånt?

Med tiden kom dom där orden, jag var den bästa tjejen han någonsin träffat, han ville gifta sig och ha barn med mig, han hade aldrig mått så bra som han gjorde med mig, han förstod inte vad jag kunde se i någon som honom... Han skickade gulliga låtar till mig och nu undrar jag om han skickade samma låtar till henne också? Jag var speciell, han fick mig verkligen att känna mig speciell också, som den enda för honom. Det tog ett par månader efter att han drog innan det gick upp för mig, han hade gjort precis samma sak mot mig som han hade gjort mot tjejen innan! Hon var inte störd, hon hade liksom jag trott honom och hans ord. Hon var som jag arg och ledsen och jag förstod henne och varför hon skrivit som hon gjorde i smset när hon sett oss tillsammans på stan. Jag vet hur ont det gjorde...

Jag insåg att jag var den där tjejen nu, "den där galna stalkern". Jag undrar hur många som fått höra samma historia om mig, om hur störd jag är när jag hör av mig, "för vi var ju bara på ett par dejter, det var inget speciellt." Dom vet inte om att varje gång jag slutade höra av mig så började han, dom vet inte att han regelbundet matade med fina ord och löften för att hålla kvar intresset, dom vet inte att han t.o.m sa att han ville försöka igen. Och jag tycker synd om nästa tjej...
Ändå finns det en del av mig som vill ha honom som vän, varför förstår jag inte själv. Kanske beror det på att jag tyckte om att umgås med honom, att vi funkade ihop trots att vi är helt olika. Kanske är det bara mitt sätt att visa att jag har gått vidare, att jag kan ha honom som vän trots allt som hänt. Kanske är det för att jag faktiskt älskade honom på riktigt och saknar honom. Eller så är jag bara dum i huvudet.

And it hurts with every heartbeat, but I don´t look back

"Allt du är och har idag är summan av dina
tidigare beslut"

Jag undrar hur mitt liv hade varit om jag hade valt en annan linje i gymnasiet, om jag inte hade sagt upp mig från mitt första jobb utan någon direkt eftertanke? Om pappa levde idag? Om jag inte hade fått missfall, hur hade mitt liv sett ut idag? Jag undrar hur jag hade haft det om jag rest mer, om jag inte flyttat hemifrån så tidigt, om jag börjat jobba med något annat, om jag gått från honom tidigare. Om jag inte köpt just den bilen. Om jag inte hade skickat just det där smset, sagt dom där orden. Åkt på den resan. Hur hade det varit idag om jag och Daniel hade försökt igen? Vad hade hänt om jag följt med mina vänner ut den där natten? Och hur hade det varit om jag inte väntat med att träffa babe så länge som jag gjorde, hur hade det varit om jag inte träffat honom alls? Om jag inte hade tagit den där taxin?

Hur hade jag varit som person om jag tagit tag i mina problem tidigare, om jag inte hållit allting inom mig? Om jag berättat tidigare? Om jag inte tagit tag i mitt liv och sett till att göra det till något bra, hade jag levt idag då?

Ja alla val vi gör påverkar vår framtid, även dom små. Hade jag inte gjort allt jag gjort, varit med om allt jag varit med om, sagt det jag sagt så hade jag inte varit där jag är idag. Med ett jobb jag trivs med, egen lägenhet, med någon som får mig att le, med fina vänner och ännu finare familj. Allt händer av en anledning, men om jag hade kunnat ändra något, kunnat göra det annorlunda - Hade jag varit olyckligare eller lyckligare idag? Och valen jag gör nu, idag, imorgon vad gör dom med min framtid? Kanske borde jag ringa det där samtalet, skicka det där smset, kanske borde jag inte..

People gon´ hate cause they don´t know

Go girl, get it girl. Show em' whatchu got.
I hope you really know that you're worth a whole lot.
With the world in your hands, you ain't neva gon' stop.

Naw you gon' make it to the top.

Such a big girl livin' in a big city.
Remember high school you was just pretty.
Now you in college ya lookin' so beautiful.
Ya got your nails did, I see your lil cuticles.
Ya got five classes working two jobs though.
Can only get a little help from ya moms though.
It's all good tell momma you don't need it
Cause you a big girl and everybody see it.
I know ya pops probably really really proud of ya.
He'll do anything just to see a smile on ya.

And if them dudes ever try to act foul on ya,
You know that he gon' be the one to put it down for ya.
Oh, you hear em' say you ain't ready to be alone.
You won't survive out here on your own,
But you don't care what they sayin'.
Graduation time gon' raise your hand.

Still such a big girl livin' in a big city.
You neva sleep now it seems ya too busy.
You got goals so you're steady trynna stack it up.
Set your boyfriend to left he was acting up.

New job so your down with the roomates.
Your best friend two months from her due date.
Your gonna be a godmother very soon babe.
You let them use the guest room at your new place.
You'll learn the hard way not to give your heart away, to a liar.
You had too many heartbreaks.
There's somebody out there who would die for ya.
Don't even know it, but they standin' in line for ya.

Oh, keep your head up don't worry.
Sunshine's comin' your way.
Your whole family in the stands.
Gon' celebrate gon' do your dance.

Work for the money gon' get it girl.
Show em' what you got chu a big girl.
People gon' hate cause they don't know,
Don't know how much you want it baby.

Tell me what you want to hear

"Öppna dig, berätta hur du känner. Var inte rädd.."

Hur gör man det när man har öppnat sig förut, när man tagit åt sig av fina ord och löften förut och blivit sviken, blivit någons leksak? Alla är inte likadana men hur vet man hur en person egentligen är? Jag har svårt att öppna mig den här gången, jag har svårare än du att prata om känslor. Men det är skönt att höra dig prata om det, än så länge trivs jag med att bara lyssna. Jag har ändrat mig från förr, nu tar jag dagen som den kommer, jag vågar inte planera framåt trots att jag egentligen vill. Men fortsätt prata du, jag lyssnar.
Jag tycker om dig...

Konversation mellan två blondiner #16

Jag; Jag fick höra att jag har perfekt kropp... Alltså vad fan handlar det om?!

Rebecka; Du vet hur du alltid skäller på mig att jag ska ta åt mig när X säger att jag är så snygg och perfekt och allt det där? För i helvete kvinna, ta åt dig nångång!

Jag; Men det här är inte samma sak...

Rebecka; För att?

Jag;
Jag stog inte i direkt solljus helt naken så det kan inte räknas.

Rebecka;
Och det brukar jag göra eller? Tror du det här är nå jävla Twilight eller - Sparkle bitch, sparkle!

In another life

Summer after high school when we first met
We make out in your Mustang to Radio head
And on my 18th birthday we got that chain tattoos
Used to steal your parents' liquor and climb to the roof
Talk about our future like we had a clue
Never plan that one day I'd be losing you

And in another life I would be your girl
We keep all our promises, be us against the world
And in other life I would make you stay
So I don't have to say you were the one that got away
The one that got away

I was dreaming you were my Johnny Cash
Never one, we got the other, we made a pact
Sometimes when I miss you, I put those records on
Someone said you had your tattoo removed
Saw you downtown singing the blues
It's time to face the music, I'm no longer your muse

And in another life I would be your girl
We keep all our promises, be us against the world
And in another life, I would make you stay
So I don't have to say you were the one that got away

The one that got away

All these money can't buy me a time machine
Can't replace you with a million rings
I should've told you what you meant to me
'Cause now I pay the price
And in another life I would make you stay


Konversation i en finsk familj #2

Jag; Okej, nu ska vi lösa era sexproblem! Ta henne bakifrån bara, släng upp magen på hennes rygg och kör!

Alex; Jag måste gå ner i vikt först.

Jag; Släck lampan, och vill hon köra missionären så trycker du bara ner hennes huvud och kör skit hårt så märker hon inget.

Mia; Eller om du vill va lite mer gullig så kan du bara lägga huvudet bredvid henne så ser hon inte då heller...


Hahaha, älskade kusiner <3

I have a dream...

Så länge jag kan minnas så har jag haft en dröm. Det är något jag verkligen brinner för, något jag känner att jag måste göra. Skulle jag få chansen så skulle jag kunna åka imorgon. Så mycket vill jag det och jag önskar att jag hade tagit tag i det tidigare.

Jag vill åka till något fattigt land, jag vill arbeta på ett sjukhus eller barnhem. Jag vill hjälpa dom, jag vill göra något för dom som inte har haft det lika bra som jag. Jag vill spara ihop pengar och lämna Sverige för bara ett par månader. Jag vill hjälpa ett sjukt barn att bli friskt, jag vill få en person som lever i misär att le. Jag vill se verkligheten.

Jag hoppas verkligen att jag tar tag i min dröm...

För att det är lättast så

När jag fyllde 18 år så hade jag och Juan redan varit tillsammans i 2 år. Nästan alla vuxna runt mig frågade om jag verkligen skulle vara i ett förhållande, när man är ung så ska man ju vara singel, festa, träffa olika killar... Jag fick ofta försvara vårat förhållande, jag festade med mina vänner, jag hade kul, men han var den som gjorde mig lycklig, den enda kille jag ville vara med. Men det tyckte inte alla andra.

När vi för 1 år sedan gjorde slut så levde jag singellivet, jag festade mer än någonsin, jag träffade olika killar, jag hade kul. Men då helt plötsligt var det inte okej längre. Sedan 1 år tillbaka har jag istället fått försvara varför jag lever livet nu, för i 20-21 års åldern betyder det tydligen att jag är alkoholist för att jag festar. Är jag redan för gammal för att festa, får man inte mer än 2 år på krogen innan man blir alkis?

Ja, i början festade jag för att det var då jag slapp tänka, då hade jag bara kul. Ja det hände att det blev för mycket alkohol ibland också. Men några problem har jag inte. Jag tar mig hem själv, jag vet vad jag gör. Vad är det som gör att folk tror sig känna mig så bra? Jag ångrar inte att jag var med Juan i så många år, jag ångrar det absolut inte för jag var verkligen lycklig med honom. Jag ångrar heller inte att jag festat mycket under 2011 för jag behövde det, jag släppte loss med mina vänner, jag var ung och dum!

Ja, jag festar, men inte för mycket. Nej jag har inga problem med alkoholen för att jag går ut på krogen när jag är 21, för jag anser fortfarande att jag är ung. Varför inte flippa ur nu och leva livet istället för att ångra att jag aldrig gjorde det sen när jag sitter där med man och barn?
Tro inte att ni skulle leva mitt liv bättre än vad jag gör...

It´s a risk I take for the chemistry


Some people call them players but Im far from terrified
Somehow I´m drawn to danger and have been all my life.
It feels my hearts divided halfway between wrong and right
I know Im playin with fire but I dont mind.


Yeah, the bad boys are always catching my eye
I said the bad boys are always spinning my mind
Even though I know that its no good for me its the risk I take for the chemistry .
With the bad boys always catching my eye

Some think its complicated
But its straight upfront for me
I dont need no explanations
Its nothing more that what you see
My heart still feels divided halfway between wrong and right
I know Im playin with fire but I don't mind

The bad boys are always catching my eye,
I said the bad boys are always spinning in my mind,
Even though I know they’re no good for me it’s the risk I take for the chemistry,
With the bad boys always catching my eye


12 år av saknad <3

Idag är det 12 år sedan du gick bort.
12 år av saknad, men jag fick 9 år med världens finaste pappa.
I miss you...


It’s like we’re chasing all those stars

Det där med att lita på en annan person, en som egentligen är en främling för dig. Du gör dig själv sårbar, du ger någon chansen att komma åt dig, att göra dig illa. Kanske är det värt det, kanske inte men om det får dig att le just nu så är det väl värt ett försök?

Hur släpper man spärren, den man har satt upp för att slippa bli sårad? Hur låter man någon annan komma i närheten av ens murar som man satt upp? Men finns det någon som får dig att le, någon som kan hålla om dig en hel natt utan att det känns som att du ska kvävas, någon du vill vakna upp med, så är det kanske värt att ge den personen en chans? För oavsett vad som händer så ler jag i alla fall nu...

You can have my lips, but my heart belongs to me


läppar armar värme skratt sexigt kyssar osäkerhet
naket trygghet prat hopp leenden blickar händer famn vackert


The walk of shame delux

Hade en riktigt bra nyårsafton tillsammans med Sarah! Började med god middag och bubbel hemma hos Sarah innan vi rörde oss in mot stan och Amba. Jag har alltid varit skeptisk till att klubba på nyår men jeeez vad kul vi hade! Vi dansade väl nästan 6 timmar i sträck och Sarah blev uppraggad av fotografen. Vi blev inbjudna till ett drinkbord av ett gäng killar och sen så tog några andra med oss till nått privat dansgolv. Kände mig som ett riktigt drinkluder men vad gör det?!

Åkte till söt och sov där. När jag skulle klä på mig och åka hem så hade vi spillt ut ett helt glas fanta på ALLA mina kläder, inklusive trosorna...! Jag åkte alltså hem från andra sidan stan i trasiga strumpbyxor, inga trosor, ingen bh, ingen klänning. Hahaha är nog den roligaste "walk of shame" jag någonsin gjort.

Sarah på vägen till klubben;
Jag måste ringa pappa och säga grattis.. God jul.. Gott nytt år.


Tack fina Sarah för kvällen, jag hade riktigt kul! :)

RSS 2.0