Det där med ångest

Katastroftankar. Jag har dom ofta. Jag har nog levt med dom ständigt närvarande sedan min pappa dog. Då var det ju det värsta som kunde hända mig och efter det var jag väldigt rädd att något skulle hända min mamma eller mina syskon. Sedan kom mina syskonbarn och oron fortsatte där och sedan har det bara fortsatt. Det har blivit bättre, det har det, jag har lärt mig att avleda mig själv med annat och oftast går det bra men så kommer det tillfällen då det inte går. Som när vi skulle flytta och jag fick för mig att något skulle hända Ebba om hon inte var med mig så istället för att Anders föräldrar kom och hämtade henne hos oss när dom skulle vara barnvakter så satt jag och körde i 3 timmar för att jag inte vågade låta henne åka bil med dom den dagen, trots att hon åkt bil med dom så många gånger förr. 


Oftast gäller tankarna Ebba och Anders, det är ju min största rädsla att något händer dom och det är tufft att leva med dom tankarna. Ofta ringer jag Anders när han är på väg hem från jobbet "för att kolla hur det går" men sanningen är att jag fått för mig att han varit med om en bilolycka, ett terrorattentat eller ett rån på jobbet. Anders vet om det och han har lärt sig att ringa eller skicka ett sms om han blir sen så oftast går det bra men när tankarna sätter igång så är dom snabbt vid att polisen ringer på dörren för att berätta att han är död... precis som när pappa dog. Jag kommer aldrig glömma det, jag kommer aldrig glömma polisernas blickar, min brorsas tystnad eller mammas förtvivlan när jag kom ner för trappan efter att brorsan väckt mig. Jag är rädd att jag en dag ska ta min mammas plats och behöva ta emot en sådan nyhet. 


Igår var Anders på aw. Jättekul för honom och jag unnar verkligen honom alla roligheter han kan tänkas åka på. Samtidigt kommer tankarna när jag lägger mig på kvällen och ska sova. Jag ser slagsmål, rattfyllor, misshandel, bilolyckor och poliser som ringer på dörren. Oftast sover jag inget alls förrän han kommer hem, det går inte, jag ser blåljus och katastrofer så fort jag blundar och det går inte. Tårarna rinner och paniken är nära trots att jag vet att han är iväg och har roligt. Jag hör i princip aldrig av mig, jag vill inte störa honom med mina tankar för jag vet, jag vet ju att det bara är min ångest och mina rädslor som talar. Men ibland är det svårt, ibland skickar jag iväg ett sms. Det har hänt att jag ringt också och det är nästan värre för svarar han inte så blir paniken ännu större. Det blir ännu värre. Men han förstår, han vet att han behöver svara om jag skickar ett sms på kvällen eller natten och skriver godnatt eller frågar om dom har kul. 


Men det är helt värdelöst. Och så tänker jag på "tankens kraft", ni vet att det man tänker blir till verklighet? Och det skrämmer mig ännu mer för tänk om jag gör alla katastrofer verkliga? Tänk om mina tankar orsakade min mammas död? För det var ju min största rädsla då, att förlora min mamma. Hon stod ju för många av mina katastroftankar då. Och nu har jag en dotter, en som är viktigare än allt annat jag någonsin haft. Gissa om ångesten är värre nu när jag har så mycket mer att förlora. När jag kan förlora sådant som jag inte skulle kunna leva utan. 


Det är hemskt och jag önskar att jag slapp leva med dom här tankarna men någonstans inser jag nog att det här är jag. Ångesten är en del av mig. Rädslan är en del av mig. Och det är tufft, ibland är det jättetufft. 

Speciellt när man har så mycket att förlora. 

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0